Omvandling

Skulle så gärna vilja göra om frisyren, färga håret och känna sig fräsch och snygg. Just  u känns ju håret livlöst och tråkigt. Men just nu får de vänta för de finns inte pengar till ju de. :-(  så tråkigt att att  behöva skjuta upp sånt. Men de e bara vara glad och sätta upp håret så man slipper se skiten haha :-D

Snart dags att kiva upp, roligt att man vaknar, fortfarande trött, men självmant en timme tidspress än man ska gå upp.  Nu är de bara en kvart kvar. Egentligen har ja sovmorgon men karizma ska upp och iväg Och gå roslagsleden med sina vänner. Hon kommer vara trött och nöjd när hon kommer tillbaka ikväll sen. Haha... Sötnosen!

Gud så trött ja är då? Varför i helvete vaknar ja hela tiden såhär tidigt? Suck...kah har mina aningar men vill inte ta upp de här i bloggen.

Hpppas ni får en kanon dag idag hörrni!

Kvällens aktivitet

Hittat en grej som jag tänkte att ja kan pyssla med för att varva ner och tänka på annat fancy loops armband. Dessa är dom första ja gör och de blev rätt bra måste ja säga. Övning ger färdighet som de heter.

Plöjt igenom vänner avsnitt medans och hunnit med och käkat. Korvstroganoff fick de idag. Imorgon får de blir nyttigare. De va bu matlåda idag :-P

Nu ska ja gå och lägga mig och sova. Ska bli skönt. Så härligt när man bara har kvällen för sig själv och bara pysslar med ngt som får en andra tankar. Underbart!

Imorgon är de jobb igen, nollställning och fönsterputs. Kommer nog ta ett tag men de verkar som de va en rätt så lätt lägenhet att städa, lite prylar. Men hon har hund som skäller som en galning när man kommer. En schäfer som inte gillar att man tycker i dörren så får se hur han reagerar imorgon. Spännande! Hoppas vi inte börjar bråka för han är rejält stor schäfer kan ja meddela. (svälj)  men ja brukar inte bli så rädd så de ska nog gå ena ändå, men man är ju alltid lite rädd för hundar man absolut inte känner och som väger mer än vad man själv gör.

Men nog om det. Nu är de bara att borsta tänderna och gå och lägga sig. :-P

Segis och jobb

Idag va ja inte så kaxig när ja skulle kliva upp. Fy sjutton så de tog emot... Hahaha... Att sova på nätterna och drömma så konstiga drömmar gör än inte så mycket piggare. Inte heller att ja jobbat så mycket haha... 9 dagars jobb och har 9 dagar kvar med endast 3,dagars ledighet sammanlagt. Men snart har ja hela tre dagars ledighet, läääängtar!

Precis intagit lunchlåda hos kunden och sätta igång här nu. Kund nr två för idag och därmed sista oxå.

Nä köra igång ba så ja blir klart någongång. Nu har ja smält ner maten tillräckligt så den inte kommer upp igen hahaha!

Puss

Ekonomisk oförståelse

Det här med ekonomi och pengar är ett känt och känsligt ämne som folk gärna inte pratar om för det är oförskämt. Men egentligen är det en otroligt viktig del av våra liv. Utan pengar har man inget liv. Tyvärr så är det exakt så! Jag har alltid hört att pengar är inte allt. Nej, men jag kan tycka att det är nästan allt. Kärlek är det viktigaste man behöver, utan kärlek är man förlorad. Dock gäller pengar samma sak i en annan mån. 

Jag har levt fattigt men så fattig som jag har varit i dessa månader har jag aldrig varit. Det är otroligt va tufft det har varit, att förlora allt man hade och börja om från början och verkligen ta sig upp. Jag hade allt och lite till jag hade drömt om, Kärlek, segelbåt, hus, stor gård, hundar. Men det är bara materiella ting det mesta av det. Jag förlorade allt på några sekunder. Jag hade en hund kvar som fortfarande älskade mig och som följde mig. Jag stod nu på en så otroligt osäker plattform som kunde vika när som helst. Jag va fortfarande sjukskriven för utmattningsdepression, fick enbart jobba mina få timmar varannan helg och inget mer. Jag bodde hos mina föräldrar, började jobba lite mer för att få de att gå ihop med allt. Livet kändes helt ärligt slut! Men det va det såklart inte. Jag hade den bästa i livet jag kunde ha och har fortfarande, Karizma. Men de här inlägger kommer inte handla om mig enbart. Men jag va så körd nere i botten med ingenting. När jag till slut fick JA från banken att ta ett litet lån för att få lägenheten jag hade hittat så började det vända. Även om osäkerheten va så otroligt stor och fick mig lite med panik i kroppen, men jag tänkte att fan jag ska klara det här! Jag ska bara göra det! Till slut va dagen där jag fick nycklarna till lägenheten. Men då kom det upp för mig att jag hade ingen säng, ingen soffa, inga tallrikar och knappt glas att dricka ur. Ja sov lite mer än en vecka på uppblåsbar luftmadrass som luften gick ur på en natt. I slutet fick man vakna på natten och blåsa upp den, som tur va med en liten knapp, då den behövde el :). mamma köpte mig till slut en säng på Jysk som de va extrapris på. Jag började jobba lite mer ändå men fortfarande kunde jag inte komma upp i 100 %. Det va ju inte mycket pengar jag hade att klara mig på. Jag hade ett matbord sedan tidigare och de målade om. Fick låna pengar av en vän för att köpa en soffa. Soffbord hade jag oxå sedan tidigare. Så man kan säga att jag va rätt nere i botten men hela tiden hade jag mina bästa vänner hos mig, Karizma och Chrille. Vi va inte ihop då utan han fanns där för mig, han visste nog att jag skulle ha så lätt att ge upp då. SÅ hela tiden fanns han som stöd och min trygga pelare när jag bara inte orkade mer. Men han fick mig att inse att jag måste fortsätta kämpa. 

Idag är jag på väg upp i en fart jag hoppas jag klarar av. Nya kunder kommer hela tiden och jag börjar nu få in pengar att jag klarar mig och orken börjar sakta men säkert komma tillbaka. JAG är på väg tillbaka. Jag har rensat bland vänner, som jag trodde va mina vänner men som visade sig vara motsatsen. Ja va stark nog att se till att dom försvann från mig. Jag kunde inte längre ha dessa i mitt liv. 

Som det är idag, har jag knappt råd med mat och så men räkningarna klarar jag nu. Jag hör vissa av vänner säga att dom inte heller råd med vissa saker, men dom sitter inte alls i sån sits som jag. Som ett ex, " ja va och köpte 2 klädesplagg idag på rean, kostade ingenting, bara 100 kr st" Det är i mina ögon mycket pengar. 200 kr för klädesplagg? Ja, för mig fattades 200 kr idag när jag skulle handla mat! Förstår ni vart jag vill komma? Folk som säger ! Jag har inga pengar, men jag sak ut och ta några glas på stan och ut och käka": Då har du pengar! 

Att vara den personen utan pengar, stå och kolla på, höra på hur folk shoppar osv, är en så nervärderad gest. tex, man går i mataffären och ser på när folk med sina kundvagnar plockar på sig både de ena och de andra, hör och läser om folk som varot och shoppat klänningar, jackor, skor, smink, varit till frissan osv. mamma som går till frissan rätt ofta kan jag bli avis på, jag vill oxå gå och klippa mig och färga håret och känna mig snygg, mina linnen jag har, har lite små hål här och där, trosor utan resår, linnen utan resår, jeans från när jag va 19 år. Ja jag försöker ju alltid passa in bland folk. när man är på fest tex när någon fyller år eller vanlig middag där man kanske vill klä upp sig lite, så kollar man i garderoben och hittar sånt som modet verkligen säger nej till, kläder man hade när man va 20 år och va på krogen. Ja är snart 31 och saknar "vuxen"kläder. Känner alltid att andra har snyggare kläder än en annan, MEN jag har bestämt mig att inte kasta mig själv i en container för det! jag är den jag är och jag får helt accepteras som jag är, annars låt bli då! Jag är inte en mer person för kläder jag bär. 

Jag tror inte att folk förstår hur de känns att verkligen vända och vrida hela tiden på kronorna och varje krona har ett så otroligt stort värde för en som inte har pengar. 100 kr för en som har pengar är ingenting, men för en annan är det 2 måltider om man lyckas med matlåda. 

Utan mina föräldrar så skulle jag inte ha orkat mig ur det här, inte heller om jag inte haft Karizma och chrille. Ni är så guldvärda i mina ögon och jag vet att jag skulle kunna gå eld och vatten för er. Jag gör vad som krävs för mig och jag försöker i alla mått jag kan att lyckas, och jag ser så klar förbättring hos mig själv.  Jag är duktig!!!! Trots alla mina tårar som rinner ner från min kind så vet jag att jag är duktig!! Så ni där ute som sitter i liknade sits, GE INTE UPP!! Ni kan, ni kan klara er. Ta all hjälp, tips ni kan och ta vilket skitjobb som helst för att få det att gå! Det är vi i slutändan som är så otroligt starka! VI KLARAR ALLT!!!! 

Ursch så mycket....

Herregud, ja måste verkigen trappa ner på chipsen haha... Meeeen dom är sååååååååå goda! Dåligt goda tycker jag. För mycket onyttig skräp är vad ja har ätit. Men ja försöker ialalfall varje dag tänka på vad ja äter. Ja äter ju mer fisk  nu än va ja gjorde tidigare.

Nu blir de promenad med karizma och sen bums i säng. Upp och jobbe imorgon.

Lördag

Trött tjej, jobbat först 6 intensiva dagar och sen en dag ledig och då ska man kliva upp 03.00 gör att köra iväg mamma och hennes värdinna till Arlanda. Efter de direkt till sthlm och åka ut på ett landställe och bygga en båtställning inför vintern, innan man ska upp och jobba igen 6 dagar i sträck.  Ja de börjar bli lite intensivt men de är okej. Sen är ja ledig igen en dag och jobba tä6 dagar sen en hel helg :-D  underbart! Längtar! Men de e en bit kvar.

Nu dags att laga middag, hungrig som få haha! Karln har redan börjat så nu är de dags att hjälpa till.

Pöss

Att sikta

Att sikta högt efter att ha varit sjuk för mindre än ett år sen i utmattningsdepression och stress, är dömt Att misslyckas MEN att inte sikta alls, är som att inte försöka bli frisk! Man måste sikta och även om de känns som de är högt så måste man våga satsa.

För vems skull stressar du, egentligen?
För vems skull jobbar då så pass mycket hårdare än du orkar?
För vems skull köper du en massa nya prylar och kläder?

Dessa är några frågor du ska ställa för dig själv, är de för din skull. Visst kör på. Men ja tror att mycket stress kommer från andra, du kanske har som mig, höga krav på dlg, du ska hinna så mycket och vara super morsan eller super women, Men  för VEM?! De är frågor ja själv ställer mig varje dag!

Gårdagen

Äntligen, äntligen, äntligen, va ja på hästryggen igen igår. Än sålänge har ja dessutom inte gått ont i ljumsken för de e därför jag inte har ridigt på så länge.  Men va ute i 1.5 timme ungefär och inte ont, förrutom vanlig träningsvärk haha :-D

Hade n lugn morgon och va på promenad med karizma och kastade pinne. Sen va ja på jobbet och sen så va ja och red. Skulle ja gjort samma koncept idag men glömde matlådan hemma så höll ju på svälta ihjäl så de blev ingen ridning. Men de kommer fler dagar, så konstigt när ja inte rider Clara längre dock. Saknar henne och de e tomt utan henne. Men dom andra "tanterna"  fiblsr ju det med. (hästar).

Nu är det dags att göra sig sängklar! Ska bli skönt och lägga sig trots att ja haft en lugn eftermiddag efter jobbet. Tvättat trasor, diskat, lagar mat.
Ja bör ha gjort mer idag men ibland orkar ja inte anstränga mig. Ja vill bara ha tråkigt helt enkelt! Känns lugnet infinna sig.

Sov gott när de väl är dags för er!

Karizma mitt liv

Alltså denna varelse? Hur kan kärlek bli så stort? Hur kan man älska någon så oerhört mycket som jag gör med denna sötis. Hon är mitt liv och hon har ett hjärta av guld. Hon har räddat mig från den största händelsen i mitt liv som jag aldrig kommer glömma. När jag va nere i botten och inte hade någonting alls, knappt ett boende så fanns hon med så mycket kärlek till mig att jag orkade med vardagen och jag orkade ta tag i allt och fixa i ordning det för oss. Hon älskar mig för den jag är och mina brister tar hon med ro. Vi har kul ihop och hon vet att jag försöker allt för att hon ska må bra och hon försöker ge mig energi att orka med. Vi är ett sånt underbart team! Utan henne hade jag gett upp, jag hade lämnat livet, men jag har henne vid min sida och hon har verkligen bevisat att jag kan mer än vad jag någonsin hade kunnat tro om man själv. 

Jag vet att en dag kommer hon inte finnas hon mig, men jag vet oxå att hon alltid kommer leva kvar hos mig och jag att hon kommer vaka över mig tills vi ses igen. Fram till dess har vi det bara så underbart vi bara kan ha. Trots mitt dåliga samvete att jag måste jobba så mycket och hon hamnar lite i kläm så har jag underbar vänner som ställer upp och låter henne leka med deras hundar under dagarna jag jobbar som mest. Hon tar de bara jag hämtar upp henne på kvällen så vi får den tillsammans så är vi nöjda. Mitt älskar hjärta! Mitt liv ser inte ut som de gjort förra året, och mycket har hänt under detta år, men jag är starkare än någonsin och jag vet att vill jag så kan jag. Jag kan bara jag vill och ingenting är omöjligt! Mitt liv är Karizmas liv och jag är hennes, vi kan inte mer än att älska varandra och ta varje dag som en lek. Jag har räddat henne när hon va liten från en familj som inte ville ha henne i närheten, och hon har nu räddat mitt. Vi ställer upp för varandra till 1000% och vi behöver inte mer än vad vi har, bara vi har varandra. Allt arbete runt oss har tagit oss precis dit vi vill <3 font="">

Sjuk

Ja,  huvudvärken har inte varit och leka med. Hua.. Har ju aldrig ont i huvudet men i två dagar nu har ja haft obeskrivligt ont. Va ledig igår och idag va ja hemma. Fy sjutton va ja har mått.. Sover och sover! Men de kan vara stress och annat oxå. Men nu har ja tagit de lugnt så inorgon hoppas ja på att orka jobba som vanligt. Även om det känns tungt i kroppen så är de lugnt.
Ja måste ju lyssna på den käre kroppen.

Just nu kollar ja på Dumbo, har aldrig sett den filmen vad ja kan minnas. De är väl en film man ska ha sett? Men ja vet inte om ja orkar se klart för snart måste ja nog sova.

Massa kramar på er. Väldigt litet inlägg med egentligen inget att berätta men jaja..

Måndag

Vilken dag.. Skönt att den är över! Bjuder på bilder istället text!

Fredagen

Ja trodde ja skulle jobba idag, men 7 dag i sträck men så blev de inte, ha blev helt ledig. Nu vet, ja blev sådär barnsligt glad när ja skulle vara ledig idag att ja lixom gick och sjöng för mig själv och säger iiihh... Ledig! Barnsligt men så otroligt skönt! Det har varit en otroligt tuff vecka och den som kommer bli inte så mycket mindre jobb men mindre kraft att städa. Håller på med ett dödsbo där personen i fråga rökt inne och aldrig städat eller tvättat händerna. Alltså handtagen va bland de värsta ja varit med om och handtagen till fönstrerna va kladdiga att ta i... Hualigen, på måndag kväll är de dags igen så fort ja kommer från dom andra kinderna så hoppas ja på att bli klar med de där städet så man kan fokusera på nästa stora inkommande jobb.

Så denna lediga dag har jag varit ut hos mamma och vi gick i inte över 2 timmars promenad, när vi började närma oss hemma, började vi ångra oss att vi gick så långt. Törstiga och helt utmattad i benen. Men vi tog oss runt och de va super skönt! Efter de åkte till Norrtälje och tog kort till körkortet, måste förnya mitt. Tänkta sig att 10 år har gått! Ojoj... Så nu är de klart iallafall, super skönt! Sen va ja hundvakt åt Messi och vi åkte till skebo och hälsa på hunduppfödaren när ja ändå hade vägarna förbi, lek och bus för hela slanten. Sen åkte vi hem, lämnade av Messi på vägen och hem och slänga sig på soffan i mysigaste kläderna och glo på två avsnitt av game of thrones! Så ja måste säga att ja har haft en helt fantastiskt fredag. Inget att egentligen klaga på.

Men nu är de sängen så man orkar upp inorgon och göra lite nytta.  Dammsuga golvet kanske man ska slå till med.  Har mått så illa sen ja kom hem i omgångar men de har gått över, dock kom de precis tillbaka. :-/ Hoppas de inte är ngt.

God natt Och sov gott

Aldrig som man tänkt sig

Har inte mått så bra så ja sjukanmälde mig igår för att vara hemma och kurera mig och få en lugn morgon och skippa stressa iväg. Men va händer?? Ja behöver bara vakna lite lätt så börjar hjärnan att få ångestattacker! Jaha de va den dagen de! Att ha denna oroligt paniken och ångesten är för mig dem värsta att handskas med! Gråten forsar,  det gör ont i bröstet, finns ingen hejd! De är som att få ett rejält knivhugg i bröstet och man slutar andas för ett tag.

Vaknade ur bubblan

Det här med att ha varit sjukskriven har inte varit en lätt period, bättre blev det kan med alla följder. Antidepressiva tabletter som slog ur känslor, trötthet som man inte kunde styrs över, händelser som hände utan att man själva medverkade egentligen. Allt blev en röra som ja fortfarande jobba med att städa upp. En separation, två flyttar, ekonomiska följder. Att äta antidepressiva va jag emot till en början och gav sen mig in på att det kanske va de bästa. Jag käkade dom ungefär ett år och sen skulle ja trappa ner. Fick höra att man kunde må sämre en period innan dom verkigen gjorde sitt jobb. Till slut kopplades allt bort och ja levde i en bubbla. Alla problem ja hade då gick ja inte in i till 100% för att försöka lösa även om ja spelade med. Men de va bara halvhjärtat! Att få igång mitt egna sexliv som va totalt dött pga smärtor i magen av sjukdomen endometrios, struntade ja egentligen i,  ja började känna att ja verkigen struntade i allt, ingenting hade någon mening. En extremt läskig känsla, men kände inte vad man tyckte eller kände egentligen utan gick på vad som va vanligt för en person. När ja hade separerat från mitt 7 års förhållande och lämnat hemmet och min hund vi hade tillsammans kändes de först egentligen ingenting, de bara fick "bra" ja slutade till slut äta mina tabletter och läkaren ville att ja skulle ut på jobbet igen så snabbt som blogg utan tabletter.  Dom frågade mig hur ja kände mig men hur ja kände kände jag inte, svårt fråga då egentligen?!  Ja gjorde som läkaren sa och efter en stund kände jag mig konstig och känslig. Kunde inte dö på tv spelet utan att känna tårar komma, ja började se att ja va ensam och att ja inte längre hade kontakt med han som ja hade vid min sida. Han va nu borta och brydde sig inte längre om mig.  De va som om någon annan hade levt mitt liv och gjort en ordentlig oreda. Men ja fick helt enkelt ta de och leva de lev som nu stod framför mig. Någon hade spräckt hål på min bubbla som ja levt i och som ändå va en trygghet för mig. Men nu va den borta och ja skulle leva ensam och göra de bästa av situationen. Ja hittade till slut en lägenhet jag flyttade till och jobbet hade börjat runnit igång. Ja umgicks med en av de finaste människorna som verkligen visa att han brydde sig om mig, hur kan mådde och som ställde upp och trösta. Ja bor nu i lägenheten och försöker jobba så hårt ja kan för att få allt att gå runt. Sjukskriven ett år och sen fick ja lägenhet och lån och lönen räcker inte med ja jobbar extra för att få de att gå ihop. Mycket jobb med firman och ja har verkligen kämpat för att lära mig saker om just firman, alla försäkringar som skulle ändras. Jag har två veckor semester den här sommaren.  Inte sammanhängande dock. Men ja vill verkligen visa att ha kan. I och med de så va ja hos kbt igår och de visade sig att allt mitt jobb gick åt fel håll i för snabb takt. Dimman i ögonen börjar komma tillbaka och ja går min väg åt samma håll som ja gjorde när jag gick in i väggen. De gäller och de e super viktigt att du verkligen lyssnar på kroppen, men ja kan inte. De e sjukt svårt!
Jag är helt slut och kroppen säger åt mig att vila men de går faktiskt åt helvete :-(  ja är inte bra på de här måste säga!

Ja kämpar varje dag med smärtor i magen med en by behandling, ja kämpar varje dag med att att lova upp ur sängen, ja kämpar med jobbet och ekonomin och mig själv och hunden. De e tufft som aldrig förr men ja hoppas klara det!

Tröttheten och känslan att inte vara som alla andra och känslan att vara lat slår så hårt! Ja vet att gör vad ja kan men ändå är de så svårt! Jag vill kunna klara av mer, som andra folk kan. Kanske kommer jag dit en dag. 

Jag bröt ihop lite på jobbet idag och då blev jag förbannad på  mig själv och kände att nu fan får de räcka! Jag kan inte må på de här viset, jag valde idag, får se hur länge de håller sig, men jag kommer att avstå från vad min kbt sa till mig, att jag ska lyssna på kroppen. Jag inbillar mig kanske att jag är såhär trött och sliten bara så jag tänkte att nu kör jag på, jag kör utav bara helvete! Stänger av allt utan tabletter och håller tummarna för att de går. Jag kommer att jobba på nu! Jag har stängt av! Så nu ikväll har jag jobbat på ett dödsbo som ligger i ryggen på mig att den måste bli klar snart och det är stort jobb och rejält ingrott smuts och ngn som rökt inne. Men jag tänker bli klar! Jag kan inte leva såhär när jag aldrig har pengar över och hela tiden drar in på mat och annat. Jag måste börja jobba mer för att få ihop min lilla buffert någongång och de måste ske nu! Jag ser ingen annan utväg tyvärr! Jag vill inte bli av med lägenheten om man säger så och då måste jag  jobba så jag får ihop ekonomin och kunna köpa mig nya kläder och slippa ha såna som ser ut som malätna slitna kläder som tappat stinget helt och resåren släpper, hål i strumpor, Hål i gummistövlarna och skorna börjar ge mig ont i fötterna för även dom börjar tappa stinget pga åren dom har på nacken. SÅÅ, JOBBA PÅ NU!! 

Nu håller jag tummar och tår på att jag klarar av att stänga igen allt som känns och kunna jobba på som vanligt. Ja ska klara av det. Men nu börjar en förkylning krypa sig på så ikväll har jag inte känt mig helt 100% och imrogon ska jag ta det lugnt och försöka återhämta mig lite. 

Lördag

Det va ett tag sen jag skrev såg jag nu! Jag sitter och lyssnar på låtar som spelades på Summe Cruise 2015 förra veckan, och jag bara njuter och längtar tillbaka. Solnedgång och glada människor i musikruset är de bästa. Underbart :)

Det har dessutom hänt lite granna, jag har äntligen insett hur mycket jag själv betyder och att det är viktigt att jag själv mår bra och inte lyssna så mycket på alla andra. Nu gör jag de jag själv vill, så klart inte såra andra såklart men just de här att faktiskt se till att jag mår bra. Jag kan självklart göra saker som gör att jag mår bra och gör gärna saker för någon annan om jag vet att jag får tillbaka.


Ikväll är de svenhippa / mösexa :D Kommer bli så grymt kul alltså!! Ser så fram emot att få träffa folket, nya som gamla och dom är på grönan nu och tävlar tjejer mot killarna och de är så  hela dagen :D Hoppas vi tjejer vinner så får man en valfri dryck av förlorarna :D hehe.. .
Kommer i vilket fall bli grymt kul :) LÄNGTAR TILLS JAG ÄR I STAN!!


Nu ska jag jobba klart för idag för att sen dra mig in :)
Men innan jag träffar upp gänget blir de en öl i solen med mitt hjärta